corneliasrum

Inlägg publicerade under kategorin HUMOR

Av Ann-Christin Tjernström - 9 februari 2012 20:41

Jag är medlem i humorbrevet och  får därför kontinuerligt med roliga historier från dem. Den här har lite av överraskningsmoment....  


 Bootsen

Ett äldre par, Arne och Elsa, är på semester i mellersta USA.
En dag är Arne ute och promenerar själv på gatorna i en småstad. Arne, som alltid har drömt om att äga ett par äkta cowboyboots, blir alldeles till sig när han får syn på ett par i ett skyltfönster. Dessutom är de nedsatta till halva priset.
Han går in och köper dem och promenerar sedan tillbaka mot hotellet med stolta steg för att visa frugan sitt inköp.
- Ser du något som är annorlunda, Elsa? frågar han och ställer sig mitt i rummet.
Elsa slänger en blick på honom och svarar:
- Nix.
Arne blir frustrerad och stormar in i badrummet där han tar av sig alla kläder tills han står spritt språngande naken, iklädd endast sina nya, blänkande boots.
Han går ut i rummet igen och ställer samma fråga: - Nå Elsa, ser du något ANNORLUNDA?
Elsa tittar upp och säger:
- Vad skulle det vara? Den pekar neråt i dag, den pekade neråt i går och den kommer att peka neråt i morgon.
Arne blir ännu mer frustrerad och skriker:
- OCH VET DU VARFÖR DEN PEKAR NERÅT, ELSA? DEN PEKAR NERÅT FÖR ATT DEN TITTAR PÅ MINA NYA BOOTS! Elsa skakar på huvudet och suckar:
- Du skulle ha köpt en hatt, Arne, du skulle ha köpt en hatt...

ANNONS
Av Ann-Christin Tjernström - 6 februari 2012 11:47

De två nunnorna
Två nunnor är ute och går. Den ena kallas Syster Matematik - SM på grund av hennes skarpa matematiska sinne.
Den andra kallas Syster Logik - SL, eftersom hon är så logisk.
Det blir mörkt och nunnorna är fortfarande långt ifrån klostret.
SM:
- Har du lagt märke till att det är en man som följer efter oss? Undrar vad han vill .
SL:
- Men det är ju logiskt han vill våldta oss.
SM:
- Åh nej med det här avståndet kommer han ikapp oss inom 15 minuter. Vad ska vi göra?
SL:
- Det enda logiska är att vi går fortare .. .
SM:
- Det funkar inte.
SL:
- Självklart funkar det inte, han gör ju det enda logiska, han går fortare än oss
SM:
- Så vad gör vi nu? Med det här avståndet är han ikapp oss om några minuter.
SL:
- Det enda logiska är att vi delar på oss. Du går den vägen och jag den här. Han kan inte följa efter oss båda två.
Mannen beslutar sig för att följa efter Syster Logik, och Syster Matematik kommer fram till klostret välbehållen.
Hon är mycket bekymrad för den andra nunnan, men så dyker hon upp.
SM:
- Syster Logik gudskelov. Berätta vad som hänt
SL:
- Jo, det hände det enda logiska. Mannen kunde ju inte följa efter oss båda två, så han valde mig.
SM:
- Jaja, det vet jag ju, nunnan blir lite förnärmad, men vad hände egentligen?
SL:
- Det enda logiska. Jag började springa så fort jag kunde och mannen började springa så snabbt han kunde.
SM:
- Och vad hände då?
SL:
- Det enda logiska han hann ikapp mig
SM:
- Åh nej, vad gjorde du då?
SL:
- Det enda logiska, jag drog upp kjolen
SM:
- Åh nej Syster Vad gjorde mannen då?
SL:
- Det enda logiska, han drog ner sina byxor helt.
SM:
- Åh nej Vad hände sen?
SL:
- Jamen, det är ju helt logiskt En nunna med uppdragen kjol kan ju springa snabbare än en man med byxorna nere...

Och till er som trodde att det här var en fräckis be genast Fader Vår 5 gånger -
och gå tillbaka till arbetet...

ANNONS
Av Ann-Christin Tjernström - 17 juni 2011 20:04

Dagens mail från Humorbrevet bjöd


 på två historier som jag vill dela memig. Här kommer de:



Att slå in en present med hjälp av din katt
1. Gör i ordning ett stort utrymme på bordet för att slå in presenten.
2. Gå till garderoben och hämta påsen som presenten ligger i och stäng dörren.
3. Öppna dörren och ta ut katten ur garderoben.
4. Gå till skåpet och hämta presentpapper.
5. Gå tillbaka och ta ut katten.
6. Gå till skrivbordet och hämta snören, rosetter, etiketter, etc.
7. Lägg presenten och tillbehören på bordet för att förbereda inslagningen.
8. Ta upp presenten ur påsen.
9. Ta bort katten från påsen.
10. Öppna kartongen för att kolla presenten, ta upp katten ur kartongen och lägg tillbaka presenten.
11. Lägg ut papperet för att räkna ut vart du ska klippa.
12. Försök att räta ut papperet, inse att katten är under papperet och ta bort den.
13. Klipp papperet till sätt storlek, se till att klippa rakt.
14. Kasta det första papperet som katten klöste sönder när den lekte med saxen.
15. Klipp till ett nytt stycke papper genom att sätta katten i påsen som presenten kom i.
16. Sätt presenten på papperet.
17. Vik upp sidorna på papperet för att täcka presenten, fundera över varför kanterna är för korta, kom på att katten är mellan presenten och papperet. Ta bort katten och försök igen.
18. Ställ något på presenten för att hålla papperet på plats medan du klipper tejpbitar.
19. Ägna 20 minuter åt att försiktigt försöka få bort tejpen från katten med hjälp av ett par nagelsaxar.
20. Tejpa ihop paketet. Försök att få kanterna så fina som möjligt.
21. Leta efter rullen med snöre. Jaga katten genom huset för att få tillbaka snöret.
22. Försök att binda snöret kring presenten med band åt båda håll.
23. Rulla upp bandet igen och tag bort papperet som är trasigt sedan katten lekt med bandet.
24. Upprepa steg 10-18 tills du bara har ett pappersark kvar.
25. Skippa steg 10-15 för att spara tid och reducera risken att förlora det sista arket. Hämta en gammal kartong som är i rätt storlek för papperet.
26. Lägg presenten i kartongen och bind ihop den.
27. Knyt upp snöret, öppna kartongen och ta ut katten.
28. Lägg allt inpackningsmaterial i en påse tillsammans med presenten och gå till ett rum som går att låsa.
29. När du har kommit in i det låsbara rummet, lås dörren och börja packa upp allt igen.
30. Ta upp katten igen, lås upp dörren, ställ katten utanför dörren, stäng dörren och lås igen.
31. Lägg ut det sista pappersarket. (Detta kommer att bli svårt i det trånga utrymmet i badrummet, men gör ditt bästa.)
32. Inse att katten redan har rivit sönder papperet. Lås upp dörren, gå och leta igenom alla skåp och lådor efter förra årets papper. Kom ihåg att det är slut för att katten hjälpte till med inslagningen förra året också.
33. Gå tillbaka till det låsbara rummet, lås dörren. Sätt dig på toaletten och försök att få presenten att se presentabel ut med alla rivna pappersdelar.
34. Stäng lådan, slå in i papper och täck väldigt försiktigt revorna med tejp. Knyt rosetter och sätt band för att gömma det värsta ställena.
35. Sätt på en etikett. Slappna av och beundra ditt hantverk, gratulera dig själv för att du klarade av ett sådant svårt jobb.
36. Lås upp dörren och gå till köket för att göra dig en drink och ge katten mat.
37. Spendera 15 minuter med att leta efter katten innan du fattar det uppenbara.
38. Packa upp presenten, öppna kartongen och tag ut katten.
39. Hämta alla trasiga pappersark, mata katten. Gå till det låsbara rummet för ett sista försök. Se till att dörren är låst.
40. Tag den minst trasiga och skrynkliga pappersarket, försök att använda papper med samma mönster.
41. Försök att slå in presenten i en massa bitar av papper, bind ihop den med ett nu slitet band och dekorera med den nu slokande rosetten. Sätt på en etikett och lägg presenten i en påse för att ingen ska se katastrofen.
42När du ger bort presenten så le sött när mottagaren försöker gömma sitt ogillande över att få ett sånt dåligt inslagen present.
43. Lova dig själv att nästa år låta affären slå in den förbannade saken åt dig.
44. Le för dig själv eftersom att du vet att mottagaren kan ha fått en katt.

 
Semesterresa till Jerusalem
Göran tog med sig hela familjen, inklusive svärmor, till Jerusalem i Mellanöstern på semester.
Andra semesterveckan dog Görans svärmor. Han kontaktade konsulatet och hörde sig för om möjligheten att transportera hem kroppen.
- Det går att ordna , men det blir dyrt sa konsuln. Närmare bestämt 50.000 kr. Men om ni väljer att begrava henne här blir kostnaden en tiondel .
Göran funderade en stund men sa att han var villig att betala pengarna för transporten.
- Ni måste vara väldigt fäst vid er svärmor, sa konsuln.
- Nja, svarade Göran, det är väl närmare så att jag känner till en person som begravdes här i Jerusalem för många år sedan .
På tredje dagen återuppstod han och den risken vill jag djävlar i mig inte ta!!



Av Ann-Christin Tjernström - 6 juni 2011 11:04

Ett gott skratt förlänger livet - åtminstone kan jag tro att de kvinnliga läsarna tycker så då de har läst den här historien. Däremot kanske skrattet fastnat i halsen på de manliga - eventuellt blir det en lärpenning.
Tankens kraft fungerar emellanåt - och då behövs det ingen god fe. Därför är det gott att tänka efter innan man uttalar en önskan allt för högt! :D


Den roliga historien har jag fått mig tillskickat av min mycket humorisktisk väninna i Norrbotten.



.Ett gift par i 60-års åldern firade sin  40-åriga bröllopsdag
på en lugn, romantisk liten restaurang 
...

Plötsligt dök en liten vacker fe upp på  deras bord. Hon
sa:
"För att ni är ett exemplariskt gift par 
och för att ni är kärleksfulla
mot varandra så
kommer jag  ge er båda varsin önskan."
Hustrun
svarade "Åh, jag vill resa  runt i världen med min älskade make."

Den lilla feén viftade  med trollspöt och -
poof! - Två biljetter till Queen Mary  II
dök upp i hennes händer.

Mannen tänkte efter en stund:  "Ja, detta är väldigt
romantiskt, men ett
tillfälle som detta  kommer aldrig igen. Jag är ledsen min kärlek, men min önskan
är  att ha en hustru 30 år
yngre än jag."
Hustrun, och feén blev  djupt besvikna, men en önskan är en
önskan.
Så feén viftade  med trollspöt igen och poof! ... Mannen blev
93 år gammal. 

Sensmoralen i denna historia: Män som är otacksamma 
jävlar ska
komma ihåg att även feér är 
kvinnor...
  
  
 
Skicka detta till en kvinna som BEHÖVER  ett gott
skratt ...
     
.

Av Ann-Christin Tjernström - 28 maj 2011 11:29

Jag tycker om roliga historier. Jag brukar få roliga historier via "Humorbrevet"! På senare tid har jag funnit historierna lite väl elaka och har därför valt att inte dela vidare. Nu i helgen kom dock två historierer som faller mig i smaken - lite småfräcka men ändå inte grova eller elaka.

Här nedan kommer de. Skratta och må gott - låt solar plexus få sig  en ordentlig massage.  Trevlig helg!!!!


Herrans vägar äro outgrundliga


En nunna som skickats ut på stan i ett ärende, råkade bli våldtagen. Hon skyndade tillbaka till klostret, gick till abbedissan och berättade vad som hänt och frågade vad hon skulle ta sig till.
- Du skall sätta dig i din cell och suga på en citron, sa abbedissan strängt.
- Hjälper det verkligen? Frågade nunnan förvånad.
- Nej, sa abbedissan surt, men det tar bort det belåtna flinet i ansiktet på dig!


Mjölkmaskin


En bonde beställer en högteknologisk mjölkningsmaskin och när den levereras slumpar det sig så att hans fru är bortrest.
Bonden bestämmer sig därför för att testa maskinen på sig själv först. Han för in snoppen i utrustningen och trycker på startknappen. Maskinen gör ett bra jobb och han har det minst lika trevligt som när frugan är i farten.
Men när han är färdig kan han inte ta bort maskinen. Han tittar i manualen, men utan att hitta något som kan hjälpa honom. Han trycker på varenda knapp, men det enda som händer är att maskinen skakar, klämmer och suger mer eller mindre.
Till sist bestämmer han sig för att ringa upp tillverkaren.
- Ja, hallå, jag har just köpt en mjölkningsmaskin av er. Den är jättebra, men jag undrar hur man gör för att ta av den från kornas spenar.
- Inga problem, maskinen är programmerad så att den automatiskt släpper taget när den har samlat ihop två liter mjölk!

 


Av Ann-Christin Tjernström - 29 januari 2011 12:54

Lite småskoj!

 

Kannibalerna hade lovat att inte röra kollegerna.


Efter fyra veckor kommer chefen igen och säger:
- Det saknas en städerska. Är det någon av er som vet var det har blivit av
henne?
Alla kannibalerna skakar på huvudena och svär på att de inte har med saken
att göra.
När chefen har gått vänder sig en av kannibalerna om till de andra:
- Okej, vem av er miffon har käkat upp städtanten?
- Den bakersta kannibalen svarar med låg röst och skuld i blicken:
- Det var jag..
- IDIOT! säger den förste,
- De sista fyra veckorna har vi ätit avdelningsdirektörer, sektionschefer,
teamleaders, projektledare och konsulter utan att någon har märkt det,
och så skulle du prompt sätta i dig städkärringen!!!

 

Av Ann-Christin Tjernström - 23 januari 2011 09:14

Presenttips med garanterad effet!


- Vi garanterar en kraftig viktminskning inom 5-10 dagar.
- För endast 295:- + frakt får du 50 cl magiskt vatten från en liten insjö i Sveriges norra inland med fantastiska egenskaper.
- Missa inte detta; över 8000 personer har redan provat med enastående resultat.
Ring Östersunds Kommun f...
Ge bort detta i julklapp så får du detta rim gratis:
-Storsjön ligger hård och vit, gömmer liten parasit. Kylan biter, jämten skiter - firar jul på stolen vit.


God Jul önskar Östersunds Kommun

 

 

 

Lite sent påkommet julklappstips - men den som väntar på något gott väntar aldrig för länge. Och i det här fallet verkar det finnas garantier för önskad effekt.

 

 

Humorn är hämtat ur humorbrevet.se

 

Av Ann-Christin Tjernström - 14 januari 2011 19:58

 

 

 

 

  

- Vet du vad det är för likhet mellan att hoppa bungyjump och att vara otrogen?
- Nä?
- Först vet man inte om man vågar, sen går det snabbt och så går det åt helvete om gummit inte håller!   



Presentation

Fråga mig

4 besvarade frågor

Kalender

Ti On To Fr
       
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
<<< Mars 2019
>>>

Tidigare år

Sök i bloggen

Senaste inläggen

Kategorier

Arkiv

RSS

Besöksstatistik

Följ bloggen

Följ corneliasrum med Blogkeen
Följ corneliasrum med Bloglovin'

Skaffa en gratis bloggwww.bloggplatsen.se